2/3/04

Llanto a secas pero en fase de mojado entre la gente...

Hasta hace unos dias hacía mucho que no lloraba y ahora estoy en un cibercafé, sin café, llorando como un niño. No me había dado cuenta hasta que he mirado el libro que reposa sobre mis rodillas y he visto las lágrimas de sus solapas. Hace rato que no debía estar aquí porque he quedado, pero sabran disculpar mis amistades mi retraso. A mi alrededor se mueven un montón de desconocidos que me miran con el descaro de quien mira a alguien llorando, el caso es que me da igual, además, yo no quería llorar, pero entre una maga, una beca, una gatanegra y una marca de pinturas faciales, he terminado así. He venido a escribir cosas que ya escribí antes, tanto aquí como en "nocturna", pero luego me he liado leyendo y, al final, me he enredado demasiado leyendo y encima va y recibo, en pleno llanto, una llamada de telefono de mi madre, a la que hace meses que no llamo, y justo cuando le estoy diciendo que iré pronto a verla(si dios kiere)se acaba la bateria de mi movil.
Sucede que llevo toda la tarde oyendo la musika de entrada de piano de una página en la que he entrado y resulta que esa página no me interesa lo mas mínimo de no ser por esa musikita, mas que nada porque no sé inglés,pero es esta para quien quiera acompañar su lectura con esa musika(es preciosa), solo hay que entrar en la página y despues seguir tan campante leyendo por ahí al resto del mundo, que su musika te sigue acompañando...
Hace poco que volví a llorar, no hoy sino el sabado pasado, y es porque me guardo demasiadas cosas, es porque callarme todo este amor me está matando (no, otra vez a llorar, sus muelas,,,encima necesito un jodido dentista), no puedo soportar cruzarmela continuamente, hablar con ella, reir y reir, y beber y fumar y hasta comentar la felicidad de otras personas con ella, pero a la par tener que estar callado, a la vez quererla y decirselo de vez en cuando en lenguaje cifrado solo para que no lo entienda, no puedo soportar esto, creo que si no hablo pronto, sino terminamos cara a cara la conversacion que una vez dejamos a medias en esta submundo de pantallas y palabras escritas, me va ha dar algo, y eso seguro que no se escribe con "h" pero me la pela... yo ya que he empezado continuo y que se vaya todo a la mierda...
Sabeis, es dificil buscar algo y encontrarlo, es dificil creer que has encontrado todo lo que andabas buscando y tener que callarte, porque talvez así es mejor para ambos, porque así por lo menos tienes una amiga con la que hablar... sí, una amiga con la que hablar pero con la que casi no hablo porque ¿me tiene algun tipo de miedo? ¿me teme a mí o que es lo teme? ¡diablos! yo no sé nada, soy un maldito anciano de 24 años de espinas clavadas por historias que me he negado a mi mismo y he dejado que se marcharan y cuando porfin estoy dispuesto a decirle a alguien todo lo que llevo dentro coge ella y se marcha... hasta tres veces, coge y se marcha... y me quedo allí, tragandome todo el valor que tanto me había costado reunir viendo como ella se va... y en ese momento pienso, voy tras ella, la agarro del brazo y la beso y si no la beso se lo digo,la miro y le digo todo esto, pero entonces llega el hijodeputa que guía los hilos de mi jodida moralidad y me impide hacerlo porque si lo hago me entrometeré en su libertad de decisión para hacer con su existencia todo aquello que le plazca...y me quedo allí, con la cara cagada, hecho una mierda, y pensando... estos otros(los demas amigos)ahora te estarán mirando así que disimula y sonríe, o hazte el borracho o lo que sea, pero que no note ninguno que la quieres tanto...y es cuando todos nos vamos por ahí y eligo autoexiliarme a mi propio mundo interior y disfrutar el carnaval olvidandome de la existencia de toda la realidad que me rodea... así es la vida, así conocí a Marte y a Luna y disfruté el carnaval siendo un disfraz que no supe quien era hasta la mañana de dos dias mas tarde cuando alguien se acercó y me reconoció como "saltimbanko" del cirque du soleil y yo flipando pensando¿y ese quien es? y me fui a casa con mi puestazo a dormir y al siguiente fin de semana de nuevo otra vez a tener que huir y ayer cojo y le digo que la quiero sin decir realmente lo que acabo de decir sino diciendo nosequé dentro de una conversación a la que yo no pertenecía, pero sin dejar de pensar en todo el rato si al final se comería aquella piruleta que le guardé y le dí dos dias despues de sanvalentin porque aquel dia no la vi, y yo pensaba si se la habría comido, porque entonces mi corazon ya no tendría sentido para seguir vivo tal como hablé el dia susodicho con mi eterna hada blanca, porque si ella se hubiera comido mi piruleta con forma de corazon yo ya no tengo nada porque la otra parte ya se la habian comido antes, hace años, y...y...
y...
¿ahora qué?
No sé,
voy a probar a ver que tal sigo vivo sin corazón o igual le pregunto un dia de estos a ver si se lo ha comido...no sé, pero tengo que dejar de llorar porque ya estoy manchando demasiado el libro, por lo menos no se me puede correr el rimel, jeje, joder, ya me vale, y encima me río...y el notas de mi derecha, gritra mucho, porque oiugo sus gritos a pesar del ruido de la musika de este piano en mis oidos...joder, yo no se que me ha sucedido, talvez es que lo necesito, que hace tanto que no lloraba que se ha puesto en alerta alguna cédula de mi organismo para no explotar en pedazos demasiado pequeñitros y engañarme para llorar sin venir a cuento, o talvez si que venga a cuento y toda 4sta mierda que siento, sea por primera vez amor de verdad... joder, no lo sé pero cada vez< que pongo la jodida palabrita esta de amor se me nubla otra vez la vista y rompo a llorar...
hasta mas ver a toda la realidad por que necesito irme de aquí, estoy empezandfo a cansarme de llorar.

mil besos de mis labios a los de todo aquel ser que me lea. mil besos.
even.


 
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